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太久没写日记，打出2020时候还觉得不太真实。

今天是我放假到家的第二天。

父亲在外面吃晚饭。

我和母亲正式提出，我以后不想生孩子。

我现在大三。

这个想法果然被母亲拒绝。

母亲说你不能这样。母亲说你这样太伤人了。

我问为什么伤人。

母亲说你这样说话让男方家长听到会很难过的。人家指定不想要一个不生孩子的媳妇。

我问生不生孩子不应该是我自己的选择吗？

母亲说你怎么会有那么自私的想法。

我不懂为什么我不想生孩子这个想法很自私。

好像对于社会来说我的确没有奉献出我该有的责任，

可是我为什么一定要担起这个责任？

我为什么不可以自私？

我真的就是惧怕生育这个过程，惧怕生育过程的激素变化所带来的心里变化，惧怕生育过程会带来的身体变化，惧怕生育前后遭受到的偏差对待。

我真的永远惧怕担起母亲这个担子，我真的惧怕自己日后成为被生活拖垮的向现实屈服的怨妇，我真的怕极了这一切。

我能感觉到自己不是什么厉害的人，高考考的不怎么样，上着一个末流211，大学到现在挂科好几门重修两门，想要考研又觉得自己根本不配根本考不上。我日后能养活起自己就不错了。

我一想到十年后父母退休，我那时候能安稳好自己吗？能养得起父母吗？

我哪还有多余的精力和财力去抚养一个孩子？在今天？

我问母亲现在养一个孩子多贵啊，根本养不起。

母亲不以为然。

我说你看别的孩子什么都会怎么可能不着急呢？谁希望自己的孩子被落下啊？

母亲说孩子是什么料就往什么样上养，别往富人家孩子里凑。

母亲根本不懂我的意思。

母亲当面也说过的，觉得小时候没送我去学点什么有点后悔。

我自己也一样啊，我觉得我什么都不会也很失败。

我室友，会画画，会跳舞。她弟弟，学小提琴。

我什么都不会又什么都不懂，这些一直扎根在我心里，我从来没说过。

我真的不想要孩子。

我已经缺失这些了，我还要再为他再牺牲自我吗？

其实和家里人这边，我基本想好了。

就算她们再不同意，我的人生也是我自己过，再不济以死相逼，总会有办法的。

真正让我觉得无计可施的，是男朋友。

他真的太好了，我真的不想错过他。

我很清醒，我不是幸运的人，错过这一个他，我大概再也遇不到像他一样对我好的人了。

对于这件事，他目前跟我站在同一战线。

但是想想也知道，哪有家长会接受自己儿子娶一个不要孩子的媳妇呢？

唯一让我觉得难办的就是这里。

我跟我家里如何摊牌都好说，但我不能让他和我一起这样。我不能这样。

我所有的一切我都可以不在乎，都可以坚持自我。唯独他，我不想放弃，我不想错过。

我真的很难过。