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没能在零点前入睡这件事，一旦一次没做到，便会轻易打破长时间以来形成的早睡习惯。

我今天勇敢地踏出了那一步——我去医院验血了。

其实试纸的结果已经很明显了，我也蛮确定上个月应该不是假月经。

但是迟迟未来的生理期就像一把锋利的砍刀时时悬在我头上，于是我终于迈进医院。

我一个人去挂号，一个人在妇产科门口等候，一个人去采血。

在妇产科门口等候的时候，旁边有一对小两口和女方的母亲。大概是女方查出怀孕已经9周，但是这之前两个人都未注意都吃过西药，那位母亲一直在打电话不停询问。

那位女生，有她的另一半在，还有她的母亲也在。而我，我一个人坐在凳子上惴惴不安地等待末日审判。

采血登录信息的时候我看到那页只有五个人，第一个27岁，下面有一个32岁，我21岁的标注显得那样格格不入。

所幸化验结果是我没有怀孕。

那个时候我终于觉得自己看到了一丝光明。

走出医院我给男朋友打了一个电话。

我问他方便说话吗，旁边是不是没有人。

他叫我直接说就行。

我告诉他我刚从医院出来，我去验血了。

他问我怎么样，贫血吗(之前在学校身体不舒服疑似贫血我也去验过血)。

我哽住，我说不是，没有。

他说没贫血就好，挺好的。

那个时候我想，他永远也不会懂我了，他身为男人大概永远不会体会到我作为女人的内心想法了。

他可能沉浸在我总是冷淡对他的情感伤害上，但我溺死在自己还在上大学才21岁就可能怀孕了的恐惧中。

他前些日子甚至还提醒我18号了，要注意一下了。

我那个时候只觉得，你除了18号，还知道什么。

我上个月就已经不是18号了，上个月已经迟了近一个礼拜了。

我当时有提过这个事，我说我还没来，这已经是我最大的暗示了，我无法再说出更多了。

但是他领会不到我内心想说的真正的话。

因为他是男人，是没有月经也不会怀孕的男人。他自然不会想到什么也不必烦忧。

我真的可以想象到如果我真的不幸怀孕告诉他之后他甚至会说出我养你这种蠢话来。

我很长时间没说话，我不知道我能说什么。

我一边走一边拿出纸巾擦眼泪。

我哽咽着跟他说你知道我一个人去挂妇产科一个人去验血一个人独自等待结果有多可怕吗。

我跟他说我之前就买过试纸了我没有(怀孕)可是我真的害怕我(生理期)还没来。

我说我再也不想这样了。

他回答我没事我在这，我陪着你呢。

我顿了一下，擦干眼泪问他你是不是没听清我刚才说什么。

他说是呀，我就听见你说害怕啥的。

那一刻我只觉得我好累好累，我跟他说我不想说话了挂了电话。

我向来是个对生活对婚姻十分悲观的人。

当我越来越认识到因为男女生理差异而导致的思维方式差异时，我便越厌倦男性。

我在一个有男朋友这样一个及其不合时宜的时刻，突然变得极度恐男。

这可真是糟糕。

我们近日的交流变得悄悄正常了一些，我不再那么冷漠。我掩藏起恐男的实质内里扮演着一些都没发生我还很正常的样子和他对话。

我之前会逐渐冷漠是因为我逐渐把重心从谈恋爱的双方转移到了我自己身上。

这是我的事情，那是你的家人，那只是你们家的习惯，我们家和你们家完全不一样，你的什么弟弟舅舅跟我有什么关系不要再给我讲了，这类想法不断地在我脑子里开花。

我开始变得自私又恐男。