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我九号开学，订了三号的票约好和男朋友出去玩。

眼下，我就要走了，心里说不出的烦闷。

我总是这样的，每当快离开家的时候那种想家的感觉会汹涌而至淹没我。

刚上大学军训的时候我还在记日记呢，我现在也清楚地记得当时的每个感受。

而我现在要做的是极力克制住自己的眼泪，我知道我一旦某次掉下了眼泪，就会变成很敏感的随时随地都容易哭泣的状态——就好像打开了什么奇怪的开关一样。

但其实这个假期又不太一样的。

我每到开学前总会觉得焦虑，但我无从得知这份焦虑究竟从何而来。

我坐立不安，复习不进去，玩手机又觉太堕落，我迫切地感到时间在流逝我想让它慢一点再慢一点但我真的无能为力。

这次我更觉得烦闷。因为我不想见到我的男朋友。

这么说出来好像很奇怪，但的确如此。

八月初我还不是这样的，那个时候我还觉得我很想他。我们几乎一整天都在断断续续聊天。

但不知从什么时候开始，可能是有几日我因和母亲一起睡听她说许多话又陷入消极开始吧，我逐渐逐渐回归到和以往一样的一个人的假期生活。(至于母亲和我讲的话，那是另一个很长很长的故事，我另寻时间再记录好了)

我的假期真的很单一，没有朋友会约我出去，或者说中学六年班长的我没有朋友。

倒不是因为是班长的原因，只不过关系好一些的人都有自己更好的朋友，还轮不到我。

我有时候回想，从小到大好像都没朋友。虽然在集体中可以和大家相处的很好，也很幽默，但没有任何一个人真正属于我。

所以我每个假期都是自己在家待着。也不出门也懒得出门。

当我这个假期也慢慢适应回这种状态，觉得我没那么想他之后，我意识到一件很严重的事情——我好像不再需要他了。

我基本不再主动跟他说话了，大部分都是冷漠回应，甚至不做回复。

我很早就意识到了我们在网上似乎无话可说了，又在这种想法的驱使下我愈发冷漠。

很多时候我真的因为愧疚感才回复他的消息。

我真的巴不得他别给我发消息我不想理也不想回复。

我不知道自己怎么会为什么会变成这样。

但的的确确变成这样了。

马上就到我们约定好一起出去的日子了，可我一点也不高兴，也不兴奋。我甚至不想要见到他，我不想和他有肢体接触。

我好像突然变得恐男。

但不该也不可以是这个时候。

老实讲他作为男朋友真的很棒了，很贴心，从来不和我生气，一直迁就我。

但我一直一直只看到他不好的地方，越来越抗拒甚至讨厌。我们在一起才四个多月。

我心里很希望见面以后我的状态可以好一些。

但我真的很怕见了之后我会更冷漠。

这个假期我好像变了一个人，可能是因为接收了太多负面情绪，我对人生愈发悲观导致我恋爱的热度迅速冷却。

我不知道我该怎么办，我能怎么办。

我在一个月前，用卡里仅剩的12块，买了一本抗抑郁的电子书。

我越看越觉得好，也越觉得不好。

我看的越多越觉得我还算不上抑郁症，我这么没心没肺我还不配患上这种病，这让我觉得好；但意识到这一点的同时，我又感到不好，我不是抑郁症，我并不符合相关的症状，那我为什么要这么矫情。

我自己不开心，我没有好好控制这份情绪，我用它去伤害其他人。

我真的很不ok。